“本当はどうしたい？”が、わからなかったこと

“相手がうれしかったら正解”だと思ってた

“本当はどうしたい？”がわからなかったこと

「何食べる？」
「なんでも大丈夫！何食べたい？」と、質問を返す。

誰かと出かけても、
そう答えることが、ふつうだった。

本当に何でもよかったのかな？何でもいいのか、それすらもよく分からない。自分がどうしたいのか、よくわからなかった。

「なんでも大丈夫」は、相手を想うやさしさから？気を遣わせたくないから？決めるのが面倒だった？…どれも違う気がする。

ただ、自分の気持ちへのアクセスが、うまくできてなかった、だけなのかも…。

自分の気持ちが、遠くなっていた

「どうしたい？」って聞かれると、なぜかパッと答えられない。

旅先で行ってみたい場所があっても「えー？こっちがいい」って言われると、「そうだね、そっち行こうか！」て、すぐ引き下がる。

過去の自分は、常に、「相手はどうしたいかな？」「これを言ったら迷惑じゃないかな？」「不快じゃないかな？」「つまらなくないかな？」相手の気持ちばかり心配していて。自分がどう思っているのか、どう感じているかを、後回しにしてました。

私は空間的に苦手な場所、匂いが苦手な場所、賑わっている場所…過敏症な部分が色々あって、長時間いると具合が悪くなる環境が多々あるのだけど…
生まれつきそういう感覚が当たり前だったから、「がまんする」が普通になっていたのかもしれません。

それが続いてくと、自分の感覚がだんだん薄くなっていくのだと思います。
「本当はどうしたい？」が、わからなくなる。
というか、
自分の感情は、だんだん「どうでもいいもの」になっていって。
…相手がうれしかったら、正解なんだ。って。
そういう価値観でこどものころから思っていて。そのまま成長してきました。

気持ちを「ないもの」にしてきた

振り返ると、こんなことが多かったな、と思います。
・「どうしたい？」と聞かれると、とっさに「なんでも合わせるよ！」と答える
・少し不快に感じても、「これくらい全然へいき！」と打ち消す
・楽しいのか楽しくないのか、実はよくわからないまま過ごしてた
・「あなたはどう思う？」と聞かれると「考えたことないしな…」と答えるのにとても時間がかかってた

相手に合わせることに慣れすぎていると、周りから「なんでも受け入れてくれる人」みたいに見られてしまうこともありました。

相手に合わせることが当たり前になって、自分の感覚を、ずっと「ないもの」として扱ってきたせいだったのかも。

そのせいで、自分の気持ちをキャッチする回路が、繋がりにくくなっていたみたいなのです。

なぜ、こうなってしまうのか

でも、これって、自分の気持ちに鈍感なわけじゃないと思うんです。むしろ、感じすぎるくらい敏感で、自分の感覚を、どこかで閉じるようになっていたのかも。

「この気持ちを出したら、面倒なことになる」
「不快にさせてしまうなら、最初から望まない」

そういう経験が積み重なると、心は学習するんですね。
「感じないほうが、楽だね」「閉じている方が、いいや」って。

だから、感じる前に、なかったことにする。これも、自分を守るための、ひとつの”防衛反応”だったのかもです。

少しずつ、自分の声を取り戻す

閉じてしまった自分の心の声って、どうしたらまた聞こえるんだろう？って思いますよね。でも、いきなり「本当の気持ち」を探そうとしなくて、大丈夫です。

まず、小さなところから。

・今日のご飯、ちょっとだけ「これ食べたいな」を選んでみる
・「なんか嫌だな」という違和感を、なかったことにしない、ごまかさない
・「どっちでもいい」と思ったとき、本当にそうか少しだけ立ち止まってみる

感覚は、使わないと動きが鈍くなっていってしまうけれど、使ってみたら、少しずつ、少しずつ、ちゃんと動くし、聞こえるようになってきます。（筋トレみたいなものかもしれません）

自分の気持ちを「ないもの」にしないこと。
それだけで、だいぶ変わってきます。

「本当はどうしたい？」

その問いに、すぐ答えられなくても心配しないでくださいね！使っていなかった分、時間がかかることだから、本当に焦らなくて大丈夫です！（私も、まだ練習中です☺️）

ただ、その問い自体を、自分に向けてあげることが、はじまりだと思うので。

今日、誰かに「なんでも大丈夫」と言いそうになったとき。言葉に出せなくても、「本当はどうかな？」って少しだけ、自分の気持ちに耳を傾けてみてください。

なのの

ここまで読んでいただきありがとうございます。「自分の気持ちを大切にする」ことについて、これからも少しずつ書いていきます。